毛毛思雨小站 诗之韵

经典笑话

记得上高中时,有一次放假,朋友一群人去KTV,打算玩晚点~~~这是背景~~~想给我妈打个电话说下,一摸兜发现没带手机,遂向旁边一女同伴借,正当我捧着手机准备拨号,她的手机响了,来电显示:妈~~于是脑子瞬间短路,按下接听键:“喂,妈!”(我是男的),听那女生后来说那次她很惨很惨。。。


  那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”~我说:“啊?这都能看出来,为什么?”~手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”

  她和他分手了,却偶尔联系着。有一天他发信息给她:“我要结婚了”。她回:“哦,恭喜”,他说“认识这么久,来祝福我吧!”“当然”……我们以为他会说“你一定要来,新娘不来的话,我怎么结婚?!”……但事实上他心里在想:“马勒戈壁,老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来!”

  一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

  两个男人从酒吧里走出来,其中一个嘟囔着:“没有它,没法过;有了它,也不好过!另一个男人深有同感,说:“是呀,女人就是这样。”第一个人大笑:“我说的是信用卡。

  记得小时候的考卷,题目是:爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病,问我家人叫什么嘛!无聊!后来知道:人家都写的爷爷奶奶外公外婆,就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……!!我了个擦擦擦,太傻×了吧


  晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。。。


  一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,我不姓李啊

  爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”

  有一天小明上课想要便便。小明举爪:老师,我要大便!老师说:古人亦可用如厕,你怎么不会说儒雅一点呢?给你一个机会,再说一次。小明红脸:老师……我的屁屁要分娩……

  中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书。老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的。"


  一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地。”

  小时候深受武侠片毒害,认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎,终于我的手划破了,好大的口子,果断找来白酒毫不犹豫的倒上去。。。你想象不出那有多疼,哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊,忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的。。。然后,我又蹦了好久。。

  有一天和女朋友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见,所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。


  我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:"咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说:`行’我就对她说:嗨!小娘们,"谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:"敢骚扰姑奶奶,活腻了你!“


  某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女:“对不起”男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

  上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。。。。。
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。。。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的


  姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将,小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他,他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说“妈,等你死的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”



  去超市买东西,发现收银MM很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力,付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说:“你的巧克力”然后我会说:“是你的巧克力…”…可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我



  某养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!

  我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条说说,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。


  一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院,医生诊断后说;给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想;既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹;不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!


  在饭馆吃饭,旁边一桌只有一个男青年,他的菜上了有半个小时他还没动筷子,服务员很疑惑,就上前询问:“你盯着这菜很久了,为什么不吃?”男青年回答:“这道菜太咸了,我把它看淡些……看淡些……淡些……”


  和二货同学去买耳麦~二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说:L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他。。。,


  大一报道那天——-刚推开寝室门,一室友的老爸,一把接过我手中的行李,握着我的手说:"来送孩子啊?大哥。"————-这是我心中永远的痛。,


嘎嘎,太好笑了,有木有?如此经典不收藏起来的对不起自己,不分享给大家对不起文章,所以赶紧动动你的小手收藏并分享吧。
我是安小美
爱文字,爱音乐,更爱交友。

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发布: mjtmjtjj 分类: 笑话 评论: 0 浏览: 28
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